视野访谈录｜单身路上的“避坑”指南：两位牧者关于婚恋的真心话
随着现代社会节奏的加快与婚恋观念的变迁，“单身焦虑”正在成为许多年轻人无法回避的课题。而在教会这个特殊的群体中，单身信徒往往面临着双重张力：一边是现实中“女多男少”、大龄催婚的客观压力，另一边则是信仰语境下“耐心等候”与“属灵标准”的传统教导。当现实处境与属灵教导交织在一起，单身信徒如何理解自身的处境？教会又如何回应这一代人的真实需要？
日前，我们邀请两位长期参与青年事工与婚恋辅导的一线同工，围绕择偶标准、现实条件、“向下兼容”以及跨教会交友等议题，展开对谈。
福音视野：首先请两位简单介绍一下自己，以及目前在教会中主要负责哪些方面的服侍？
Simon：我主要负责教会的青年事工，群体大约在22周岁到40、45岁区间。此外，我也负责一部分年轻人的婚恋辅导。
Ezra：我们的服侍内容差不多，都是各自堂会的负责人，负责讲台和行政服侍。Simon带青年比较多，我这边中年人比较多。婚恋方面，线下我们都在教会的未婚学校服侍，专门针对年轻人提供活动和课程。线上我自己做了一个课程，已经开了十多期，有上千位学员参加过。
福音视野：在择偶标准上，很多教会会强调“最重要的是对方是否真正信主”，但现实中，信徒也会在意外貌、学历、家庭背景、经济条件等。你们怎么看这种张力？
Ezra：在择偶的选择上强调“只要对方是重生得救就可以”，这本身是一个比较片面、不够完整的说法。神对我们的拣选是救恩性的，而不是婚姻性的。也就是说，并不是对方是基督徒就可以结婚。比如，两人是否彼此相爱？这里没有提到爱情，难道只要是异性基督徒就可以结婚吗？这肯定不行。此外还有服侍的异象，有人是对内建造教会，有人是对外宣教，如果这样两个人在一起拉扯力很大，怎么同心同行？一个重生的人不见得是一个合适的配偶，他也可能存在严重的原生家庭创伤或品格缺陷。
看重属灵标准不等于否定现实条件。属灵标准应该是建立关系或婚姻的根基，而现实条件其实是一种保护。关于如何在这种张力中前行，我有两个思考重点。
第一，在择偶排序上，比如姊妹的择偶要求排序应该是：信的，男的，活的。“信的”代表他是重生得救的基督徒，我们不需要找完美的人，但需要找一个在圣灵引导下不断成长、被神改变的人。“男的”代表他有担当、有责任感。“活的”代表品格积极、乐观、有盼望。
第二，感情关系一定是双向奔赴的。它不是单方面的爱情、索取或拯救。焦点不要只放在“对方是不是对的人”，而是要自己先预备成为对的人，然后再去寻找神为你预备的伴侣。
Simon：我非常赞同。我曾在牧区讲过一篇婚恋的道，核心就是探讨“到底应该找一个什么样的另一半”。就像Ezra说的，从弟兄的角度，你要找一个信的姐妹，是女性，是活的。至于其他外在条件，我觉得不应放在首选次序中。我认识一个弟兄，列了108条择偶要求。我建议他分类，理清哪些重要、哪些次要、哪些无关紧要。很多时候弟兄姐妹在择偶时没有给需求正确排序，把次要条件排在首位，按照这个标准去寻找永远匹配不上，核心就是次序问题。
福音视野：如果有人在辅导中非常执着于某些现实条件，比如长相、收入、学历，你们通常会怎么引导？
Ezra：我们有一个40天单身祷告的祷告词，分姊妹篇跟弟兄篇。我会借着这个祷告词，让大家在祷告中做梳理。核心理念是：你想要一个这样的人，你自己要先成为这样的人。祷告词中主要侧重品格方面的首选。只要他们根据这个祷告词操练，基本都会有所调整。主要观念就是：让神看重的，成为我们所看重的。
Simon：这是属灵方面的引导。在实际沟通中，我会结合经验。比如我们辅导已婚夫妻时，他们会提到择偶时很看重长相、学历、工作，但婚后发现对方的品格、性格才是最重要的。我们把这些婚姻中需要调整的真实经历分享给年轻人，帮他们梳理观念。慢慢借着属灵祷告和生活中的真实案例，他们的观念就会产生调整。
福音视野：随着年龄增长，一些大龄姐妹会面临很强的年龄和生育焦虑。她们有时会觉得，教会只是在反复强调“等候神”“预备自己”，却很少真正理解现实压力。对于这种处境，除了教导之外，教会还能提供哪些实际支持？
Ezra：“耐心等候神、好好预备自己、多参与服侍”，这依然是不完整的教导，因为它忽略了个人主动寻找伴侣的责任。我在线上的婚姻恋课，很多单身姊妹反映，教会教导要等候，遇到喜欢的弟兄也不要行动，先祷告40天，如果这个感觉还在，再行动。我说，你都没有了解他，也不知道他是什么样的人就祷告，那种感觉能维持多久呢？这种一种非常少数的比例。
在我们的婚恋课中，对单身弟兄姐妹的完整教导是12个字：积极预备，努力寻求，神是媒人：
第一，积极预备，发现自己的盲点，然后做预备。比如，培养爱人的能力。
第二，努力寻求。圣经中亚当找配偶，上帝让他先去起名字。起名字就等于说亚当在整个自然界当中找遍了，但他找不到配偶。然后神把配偶带到他面前了。片面教导让人裹足不前、不敢试错。
第三，神是媒人。在真理原则中去寻找，圣灵会带领你找到合适的人。
我觉得也有一些落地的支持，我想到有三个方面。
第一，承认并接纳她们的焦虑是合理的、正常的，不要着急说教，而是倾听并确认她们的感受。
第二，对接专业的圣经辅导团队，帮助处理情绪问题以及对单身和婚姻的误解。比如，婚姻不是人生的全部，首先要建立的是跟基督的亲密关系，有这个亲密关系之后，结婚或单身不会成为人生的重大焦虑。
第三，搭建安全靠谱的婚恋平台。利用教会内部的单身资源或可信的交友平台组织活动，增加她们寻找的机会。这些我们都在做，国内一些平台也在对接，信徒在接触过程中有什么问题及时反馈，我们可以帮助判断，做一个保护。
很多教会的片面教导，真的是让姊妹们把青春都等过去了。
Simon：地域环境也有影响。一些地区，很多父母对儿女婚姻干涉很大。我接触过的实际案例，两人二十多岁时在教会热心服侍也互相喜欢，但因为姊妹比弟兄大几岁，家里硬生生拆散了。现在弟兄三十多岁，还没从那段关系里走出来，现在父母着急了，但孩子心里一直背着这个重担。
一方面，要帮助他们处理过去的情感。另一方面，随着年龄增长，他们越来越觉得，从交友进入恋爱，如果最后没有结果，就是在浪费时间，内心变得非常消极。因此，我们要重新帮他们建立对婚姻的神圣渴望。教会讲台有时对婚姻的神圣性强调不足，导致大家被社会观念影响，觉得一个人过也可以。回归圣经，并非所有人都有单身的恩赐。这也是牧养中需要平衡的观念。
对于30、40多岁未婚的姊妹，她们确实很着急。我们会帮助她们梳理心理防备，鼓励她们积极参加活动认识异性。我们教会今年就有一对姊妹比弟兄大将近7岁的，最初父母极力反对，但借着他们不断寻求、祷告，以及与父母的深入沟通，出现了转机，今年10月就要步入婚姻了。
福音视野：有些单身信徒会感觉，在教会里“单身”像是一种过渡状态，甚至会觉得单身同工很难进入核心服侍。你们怎么看这种现象？
Ezra：很多教会的同工在婚恋认知上不够完整。神学上，单身与婚姻都是平等的，都是神的恩赐。但在实际中，很多教会默认单身就是为了等候婚姻的，没有把它看作一个独立的生命状态。牧养焦点常常集中在“如何预备进入婚姻”，而不是“如何活出单身的丰盛”。
解决这个问题需要焦点转变。核心同工团队需要接受婚恋方面的培训，领袖有了改变，下面信徒的压力才会变小。人被造不是为了婚姻，是为了神的国，单身和婚姻都是平等的恩赐。
有些教会口头不贬低单身，但潜意识认为已婚才是成熟标志。但不是每间教会都这样，我所在教会，当年我就是单身的时候成为教会核心领袖的。不过我给自己定了个规矩：想要在婚恋方面有所教导，我一定会等自己进入已婚状态，有了真实的婚姻见证再去讲。
Simon：保罗在《哥林多前书》讲过：“因现今的艰难，据我看来，人不如守素安常才好。”我觉得单身和已婚是平等的。弟兄姐妹迫于家庭压力或教会制度，觉得进入核心层必须已婚，这跟教会处境或过往经历有关。
从牧者同工角度来讲，应该全面剖析单身和婚姻，是各有利弊。保罗一生单身，但他能更好地服侍带领教会；这并不代表已婚人士就无法清心。重点不在于结婚或单身，而是在各样的感情状态中，如何既爱神又爱人。
福音视野：很多年轻人其实缺乏建立亲密关系、沟通和相处的能力。从教会层面，有没有课程或活动帮助大家提高这方面的能力？
Ezra：当然有。针对恋爱或已婚群体，我们有系统的婚前及婚姻辅导，教导落地的内容，比如：沟通技巧、如何有效聆听、如何表达需求而不是指责、爱的五种语言等。面对更广泛群体的教导是门徒训练，建立导师与小组的关系，在真实的敞开中学习爱人。再深入就是一对一个案辅导，针对性地提出建议。课程其实有很多，健康教会九标志有一系列的课程，单身与恋爱、婚姻、基督徒与职场，这些都是很好的预备。
我们也组织很多活动，比如春游会，一般会有性格测试，根据这个做分享、设计活动，帮助大家发现自己的特点，发挥长处补足短处。内向被动的人，我们也不会放弃。比如最近我要带一个极其内向的弟兄，我会通过一对一吃饭聊天的方式与他建立关系，给他提供解答和引导。
Simon：现今对年轻人的婚恋教导不能只靠说教。必须将理论与实操结合，让他们在关系中学会处理问题。比如组织活动，联合各个教会的青年一起参加，让他们成为婚姻的“预备者”。通过活动认识不同教会的弟兄姐妹。现在很多教会年轻人不多，为了拓展交友面就需要联合。我们不是为了做活动而做活动，而是以真理为基石，通过活动搭建桥梁，让大家有机会去接触和了解。
我们教会委派了弟兄专门做体育团契和桌游团契，允许邀请非信徒参加，但前提是约法三章，提前跟牧者沟通好活动的意义和目的。对于内向的弟兄姐妹，一两次活动无法让他们彻底敞开，必须是课程与活动相结合。在学习中穿插简单的服侍，比如敬拜、摄影、投影等，让大家在互动中深入了解彼此。单次活动往往收了钱吃了饭就结束了，果效不大，一定要把真理基石与活动桥梁有机结合。
福音视野：关于婚恋，有的教会强调婚姻是神的安排，确定进入婚姻前不要投入太多感情；但也有人认为，应该通过真实社交、广泛接触，慢慢认识合适的人。你们怎么看这两种方向？
Ezra：这是神的主权与人的责任的问题。神有百分之百的预备，但人的责任难道是零吗？想要在无菌环境中保护信徒是不可能的，圣徒从来都是在环境和考验中成长的。如果择偶列了108条要求，等于把神当甩手掌柜；如果一条不列，又把神当做控制狂。
总结起来就是要在神的真理和原则中主动寻求。既要向神祷告，又要主动去认识人，当然这需要有真理原则的保护机制。如果三十多岁了还在被动等候，那是自己没尽本分，不能怪上帝不让配偶从天而降。需要两相结合，
另外，在这个世界建立一个没有伤害的温室是不可能的。就像出埃及进迦南一样，需要经历旷野的成长和预备。如果单身直接跳进婚姻，没有培养出爱人的能力，很多痛苦就开始了。
Simon：想要结出婚姻的果子，必须连接于葡萄树。结果子是顺其自然的过程，如果不连接于根，再拼命努力也结不出果子；但如果连接了，却不发芽开花积极预备，光等着结果也是不可能的。脱离了向神寻求，单纯依靠自己去找，这条路会很难走。
福音视野：面对教会里“女多男少”的现实，有些信徒会主动使用交友软件、参加跨教会活动认识人。但有些教会对此比较保留。你们觉得背后的顾虑是什么？
Ezra：我觉得是神学观念的差异。他们领受的真理走向了极端，觉得必须等候、被保护，不能参加跨教会的交友，忽视了这也是上帝作工的方式。我和妻子就是在主内微信群加的好友，去东北旅游时认识的，并不是在教会内部认识的。
有些牧者不愿意调整观念，把教会关起门来，结果反而是弟兄姊妹受损。教会的边界在于：你不是恋爱的审批者，而是引导双方健康成长的辅导员。教会容易走向控制，背后隐藏的原因可能是对“教会忠诚度”的要求，担心人员流失。明面上的担忧则是跨教会的信仰根基不可控。因此，教会应该建立门训督导机制去陪伴了解他们，而不是直接禁止。
牧者的观念也受到时代影响。长辈那个年代是父母之命媒妁之言，结合着“等候”的属灵外衣；到了我们85后、90后，开始自由恋爱，结合了人的责任。婚姻意识都打上了时代的标签。
Simon：牧者更应该多多倾听弟兄姐妹的心声，不能凭借原有经验牧养。牧者不应该担心姊妹接触外边的弟兄后流失到别的教会。教会要有保护机制，但绝不是捆绑和辖制，应持更加开放的态度。
中国教会应该走向联合。我们非常开放且支持信徒去另一半所在的教会和小组聚会感受。这样不仅有助于他们彼此了解，也有助于我们未来给他们做婚前辅导，不应该人为划定界限。
福音视野：现在有人会提到“姐妹向下兼容”这个说法——比如女方学历、收入或社会位置高于男方，这会给婚姻埋下隐患吗？
Ezra：真正的隐患不在于外在条件，而在于品格。品格是必选项，外在条件是加分项。如果姐妹因为对方学历高、有钱嫁过去，婚后发现对方自私暴躁，这才是真正的隐患。如果对方长相收入普通，但懂得舍己爱人、敬畏神，那就是好婚姻。
就“向下兼容”这种心态而言，有两个隐患：一是女方容易产生优越感和控制欲，总觉得自己吃亏了，婚后变成轻看、抱怨甚至扮演妈妈或老师的角色，挫伤丈夫自尊；二是男方可能产生自卑感，因为妻子优秀而感到压力、嫉妒，导致沟通受阻。
无论男强女弱还是女强男弱，进入关系首先要治死内心的优越感和骄傲。要问自己：我真的欣赏他身上与基督相关的品格吗？还是年纪到了将就一下？如果是后者，那才是巨大隐患。
另外，婚前分手比婚后离婚要好一万倍。如果婚前都没法接纳他的现状，结婚后隐患极大，该设止损点就得设。
Simon：我们婚前辅导的原则是：辅导不是为了让你们顺利进入婚姻，而是发现不合适就趁早分开。很多人择偶自身带着优越感。我们会直白地挑战他们：如果对方今天一无所有，你还愿意嫁吗？婚后小事都会引发争吵，当你回想他身上最吸引你的闪光点时，能放下芥蒂吗？
不存在所谓的“向下兼容”，婚姻在男女面前是平等的。我妻子比我大，当时在北京认识时，她已经薪资两万，我刚毕业才几千块，但她嫁给我绝不是因为向下兼容，而是在意我身上吸引她的点。择偶的次序必须摆正。
福音视野：对于“只和基督徒进入婚姻关系”这个原则，有人认为可以先以普通朋友身份接触非信徒，通过生命见证吸引对方信主。这和“为了结婚要求对方信主”相比隐患更小。你们怎么看？
Ezra：婚姻是身心灵全方位的结合，属灵层面没有共鸣就无法成为一体。和非信徒结婚最大的痛苦不是对方反对信仰，而是属灵的孤独感：你想为家庭祷告他觉得迷信，带孩子去教会他觉得浪费时间。
交友有两种，如果是纯粹交友、作光作盐的传福音性质，那很好。但如果是为了找伴侣去广泛接触非信徒，就很危险。情感往往先于理智，一旦上头，信仰原则就会动摇，开始找借口“虽然不信主，但心地善良，以后会信”。这是辅导中常见的雷区，千万别拿下半生去赌对方会改变。虽然圣经上确实有说，不信的丈夫因着妻子成了圣洁，但这通常指的是结婚后有一方信主了，绝不是鼓励信徒找不信主的人结婚。
出路不是降低标准找非信徒，而是调整眼光看待已信的人，对神有信心。当然，社交是培养爱人能力的绝佳机会，不能把自己封闭在现代“修道院”里，但一定要有正确的引导。
Simon：我的建议是，姐妹最好不要找非基督徒弟兄。很多姐妹走过来，虽然丈夫不排斥信仰但处于漠视状态，姐妹非常痛苦。当然也有个别的案例，后来丈夫信主了，但是这十几年来她走过来，我觉得泪水是大过欢笑。弟兄是否可以找非信徒姐妹，我不能给准确答案，自己需要想清楚。去认识朋友慢慢带入教会可以，但直接以谈恋爱为导向去广泛接触，还是需要慎重。
福音视野：关于教会在信徒婚恋中的角色，两位还有没有什么特别想补充的？
Ezra：教会可以扮演四个角色：真理的教导者、成长的装备者、关系的陪伴者，以及软弱的扶持者。但教会绝对不是婚姻的主宰和绝对的审核者，不能替代神的位置。
Simon：我补充一条，教会要成为弟兄姊妹的保护者，在任何情况下更好地牧养和保护好他们生命成长的过程。
福音视野：就今天的话题而言，两位还有没有想要补充的内容？
Ezra：关于婚恋方面还有一个话题：真爱是唯一的吗？
对于现在的“真爱唯一论”，我认为它是有前提的。我们在课程的PPT里有八个字：“选你所爱，爱你所选。”在单身或交往过程中，你要有所选择，知道自己该看重什么，这是理性的部分；你也要选你所爱的，这是感性的部分，爱情必须是两个人的双向奔赴。当结合了理性与情感，做出意志的决定进入婚姻后，你就只有一个选择：爱你所选择的这个人，这就是你的“唯一”。
为什么要有这样的教导？因为现在存在一些错误观念。有人会想：“万一我结婚了，后来所谓‘命中注定’的那个人又出现了，我要不要离婚？”他们把“唯一论”死死绑定在了某个特定的人身上，这与我们在真理原则范围内去选择伴侣是完全不一样的。这也是很多人的盲点，总怕找错人。但其实，如果你找错人了，别人估计也找错人了，因为你把别人的伴侣给找走了。
Simon：我想补充一点，关于所谓的“一见钟情”，我个人并不完全赞同。人与人的相处，包括异性之间的接触，都需要一个时间过程。“一见钟情”可能更多只是被外表吸引，或者是短暂的心动，它不能直接成为你生命中真正的唯一。
福音视野：刚才的分享让我想到一个问题，“我怎么确定对方就是神为我预备的那一位？”很多单身弟兄姐妹会寻求：神会不会对我说话？能否通过祷告看到什么印证？比如期待发生某件事，一旦发生了就能确定是神预备的。对这种“求印证”的想法，您怎么看？
Ezra：印证到底可不可以求？当然可以，但要看求什么，印证必须贴合你的实际。此外，求来的印证是参考性的还是决定性的？其实它更多是参考性的。
以亚伯拉罕为以撒娶亲为例，他向仆人交代了非常明确的两件事：第一要在“本地本族父家”找，即寻找有共同信仰的人；第二，儿子不能去那地当上门女婿。这是基于神的应许设定的前提。后来仆人求的印证立马实现了，但仆人紧接着追问的是：“你是谁家的孩子？”因为信仰和背景是最基本的。如果求的印证都符合了，但对方没有共同信仰，那也没有用。
所以，如果你平时对真理非常敏锐，与神的关系很好，很多时候你不需要求神迹般的印证，就能认出神为你预备的人。但如果你平时远离神，不祷告、不读经，却期待一个超自然的印证来帮你确定，那你依然容易选错，因为这种心态类似于求神拜佛。
至于如何辨认那个人，有几个参考方面：第一，你们两人都有来自神的引导和平安。第二，双方必须有爱情，像所罗门那样“夺了我的心”，而不仅仅是普通朋友的感觉。 第三，你了解对方的缺陷或不成熟之处，并且能够坦然接纳。
此外，还包括三个维度的认可：你们彼此相爱；双方父母认可并祝福；教会牧者也支持并祝福你们的关系。如果这些都能结合，那就是蒙祝福的婚姻。当然，像过度掌控的父母这类特殊情况，不在此普遍原则之内。（END）
编辑/郭书明
